Мне не пишется и не спится.
Говорят, что рискую спиться.
Говорят в основном на бранном,
Русском матерном - как с бараном.
А мне вовсе не нужно драмы,
И орать,чтоб дрожали рамы,
Всё ж не надо, милые дамы -
Вы снесёте мне всю панораму
(Она же - крыша) к чёрту.
А чугун сковородки, знаете ли, твёрдый.
Не хотите ли чаю с мятой?
Не смотрите, что я помятый.
Ведь на самом деле обычный
И для этих широт привычный
Припадающий часто к "Столичной"
Я простой такой русский поэт.

Мы живём после времени, возле разлома миров. Дети, рожденные после всех возможных апокалипсисов и пережившие ещё парочку своих, до сих пор способные смеяться, но этот смех не слышен - всё, каждый звук, тонет  ватной пустоте безвременья. Это наше нулевое пространство.
Дети, которые не начнут новый отсчёт, потому что это лишь остатки Цивилизации, остатки того, что уже прошло не только пору зарождения и расцвета, но и давно разложилось, исчерпало себя, распалось. Разломилось.
мы наивны и чисты за счёт того, что у нас нет души. Только не имеющий души никогда не сомневался. И мы, не сомневаясь, подходим к разлому миров. Я подхожу к Разлому. Мне кажется, что я чувствую движение времени... нет, даже не так. Мне кажется, что вот-вот потекут секунды, но не здесь, а там, в разломе. И я творю свой личный апокалипсис. И меня, как времени, больше не будет.

***
Он прошел километров пять, не меньше, и сел на сухую землю рядом со столбом. Окинув взглядом горизонт, он  поднял глаза вверх. Нет, он не надеялся увидеть что-то в небе, просто смотреть на иссушенную землю, покрытую частой сеткой трещин, сосем не хотелось. Но и в небе, точнее вверху, не могло быть ничего нового.
Небо - то, что было до Разлома и Безвременья. То, что сейчас висит над Нулевым пространством - просто память о небе, которая тает, истончается, становится всё бледнее и прозрачней с каждым уходящим к Разлому.
Он иногда приходит сюда и садится у  столба, привалившись к нему спиной или оперевшись плечом о шершавую поверхность дерева. Этот столб - память о чём-то, о чём - уже никто не помнит. "Только никто, наверное, и не знал," - думает тот, кто сидит сейчас, прижашись щекой к нагретому дереву, впивающемуся  кожу маленькими занозами. - "Если бы знали, то он бы тоже таял, как небо."
Он никогда не уходил от стайки себе подобных дальше, чем до этого столба. дальше у него не было ориентиров. А ещё он боялся именно с той стороны услышать зов Разлома, почувствовать движение времени. Он боялся, что этот столб может растаять, если он сотворит свой апокалипсис.

Ну я как всегда сделал глупость. Большууую такую глупость.
И попутно этой своей глупостью как минимум оставил одну барышню в больших непонятках.
И опять-таки я понятия не имею, КАК мне отвечать за это: вроде жениться не обязан, да и в любви не клялся. А всё равно неудобно.
О! придумал! надо, наверное, поговорить с ней XD 
хотя я всё равно сволочь. Поступил как...
ну да ладно. Главное, всем понравилось.

Затусил сегодня с плюркерами и решил, что хватит быть унылым говном.
Буду веселиться =)

А "Русское бедное" так себе. Есть, по-моему, откровенная глупость и пошлятина. Но есть и неплохие вещи. Впрочем, распространяться на тему не буду, ибо фотика у меня не было, а без пруфпиков мои обвинения будут голословны.

я перестала бороться. Сразу стало легче и свободней. Теперь я не обязана делать так, как хочешь ты. Я могу пойти и нажраться в говно в воскресенье, проигнорировав все встречи одноклассников (или же прямо там нажраться). А ты можешь ночевать с кем угодно.
Мы же сразу чётко сказали, что ничего, кроме дружбы, быть не может. Ничего кроме этого и нет, и быть не может. Так с чего я взяла, что могу надеяться? 
Для такого нетерпеливого человека, как я, я ждала слишком долго - 1,5 года.
Чёрт, ну когда же это закончится? когда же *** перестанет меня мучить?

влюбите меня в себя, а?.. 

Хреново мне, чё. Так хреново, братцы мои, что даже напиться не хочется. Хочется только загнать себя до изнеможения, до потери пульса, чтобы не думать, совсем не думать ни о чём. Ну разве что о том, как хорошо было бы поспать, или о том, как болят мышцы. Поэтому я не высыпаюсь и потихоньку "прокачиваюсь".
Днём появились первые плоды такого распорядка: думать о работе совершенно не получалось - давление упало ниже плинтуса, меня буквально прибило к стулу. Но вот что самое печальное - не думать о несовпадении не получалось.
Почему у меня всё в жизни по большей части получается как-то невзаимно? Наверное, так надо, ведь человек всегда получает то, чего заслуживает. Может, я просто сама не могу дать того, чего хочу?

Дальше думать не получается, но что-то внутри всё равно противно ноет и подрагивает. Нет, я не о физических ощущениях. Просто, кажется, такое уже было. 
Да сколько же можно склеивать это стучащее недоразумение, перегоняющее кровь?! Пожалуй, пора уже оставить всё как есть и перестать бороться.

Чуть не забыла. Я же иду устраиваться на работу в Институт Интеллектуальных Технологий, мать его итить XD
Но самое смешное в том, на какую должность я устраиваюсь - на должность переводчика!
Впочем, хз. Ещё,может, и не возьмут. Но работать там мне бы чертовски хотелось.

Планирую устроить декадентскую вечеринку, ибо заебало тупо напиваться.
Хоть раз надо сделать это красиво. Ну или хотя бы театрально.
Смысл этого для меня в том, чтобы побыть не собой. Уж не знаю, почему мне так нравится менять маски...

Блядь.
Я реально не знаю, чего хочу. Точнее, кого. И если с любовью, вечной и невзъебенно высокой, всё ясно, то  с желаниями низменными всё куда как сложнее (сразу мысль: "ёптваюмать, может, я просто отвык?").
Нет, ну вот всё вроде у меня распрекрасно и замечательно: есть где жить, что есть и что надеть (даже тут я нетипичная женщина - у меня всегда есть, что надеть), у меня есть мои друзья, есть моя группа Grau, я всё ещё могу писать стихи. А всё же есть один ощутимый минус в моём бытии - ну вот хоть убейся, а все меня обожают либо как друга, либо как вокалиста Grau.
Наверное, где-то во мне есть баг (он же фича).